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黄磊:我为什么支持早恋

  昨天晚上姐姐发微信和范儿姐诉苦:女儿早恋了,老师有所察觉,让我好好跟孩子聊聊。

  范儿姐的外甥女正上初中,姐姐也和外甥女强调恋爱可以,底线是成绩不能落下、身体不能被侵犯,但不知道怎么和老师解释支持她早恋!

  范儿姐也有些尴尬,外甥女是我们家族下一辈的第一个孩子,现在已经14岁,我们家尤其是她妈妈和姨妈(范儿姐)并不反对孩子早恋。

  这次早恋,我们早早就知道了,而且也跟她聊了我们的底线:身体的界限和学习成绩,接下来就是真诚祝福她有个美妙的初恋体验。

  昨天姐姐说老师有察觉,一时间范儿姐也难以判断要不要坦诚地跟老师沟通我们家长的态度。

  范儿姐越想心里越乱,就上网搜了很多关于早恋的新闻,搜完就慌神的心疼和惋惜:

  在咱大中国,无论是家长还是学校,对待孩子早恋的问题态度非常的一致:一经发现,绝不允许,绝不姑息。棒打鸳鸯后叫家长,被同学指指点点真是刚进入青春期的一种痛。

  范儿姐小时候也是在这样的氛围中成长的,现在回想起第一个追求范儿姐的男孩子,还觉得唏嘘。

  那种必须找一个没人发现的地方表白得小心翼翼,还有被拒绝后的惊慌失措,以及不得不拒绝的道德压力,都让我对恋爱没有特别好的感受。

  后来我们家有了外甥女,我跟姐姐聊到这部分的时候,我们姐俩竟然惊人的一致:不反对早恋。

  虽然学习是这个阶段最重要的事,但如果姑娘能在早恋中学会如何爱一个人,如何区分真感情,那也是值得的。

  范儿姐一直觉得学会爱,是一种人生重要的能力。初中学的生物化学,范儿姐早就忘光光了,可那份错过的早恋和那个男生失望的表情却深深地刻在我的脑子里。

  学习爱,是一生最重要的功课,毕竟我们长大也要走进爱,可爱的教育却没被融于目前的教育体系,这也让我们太多中国家庭什么教育都有,唯独少了性和爱!

  开学那天,校长举办了一场声势浩大的天台表白大会。他鼓励孩子勇敢表白:『从此展开的,一定是爱。』

  14 岁白衣少年站上天台说,『新学期开始,看了下邻桌,那里坐着个天使……我和天使的距离只有 30 厘米。这种远距离恋爱我已经受不了了!请和我交往吧!』。

  很遗憾,天使说了对不起。虽然不是男孩希望的结局,但他还是笑着离开了屋顶。

  初一的小男孩,面对喜欢的女生,他狂喊了 16 次『喜欢你』,最后女孩还是拒绝了。看到他哭了,同学都告诉他,你很努力了,你真的很帅。

  初二女孩滨本初花走上屋顶时,就知道这是一场没有结果的表白。因为她喜欢的人已经有女朋友了。她只想借这个机会,『给这份感情画上一个句号』。

  听着这样的表白,范儿姐内心被感动得一塌糊涂。也非常钦佩那位校长为孩子们展开的爱之旅。

  在日本,『早恋』是一件光明正大的、正常的事情,很多人的第一次正式恋爱就是在初中。

  家长老师知道孩子有喜欢的人会为他高兴,替她设计告白还鼓掌助威。家长老师鼓励孩子去表达爱,去享受爱,去争取爱,这是中国孩子没体验过的美好!

  被拒绝了也没有恼羞成怒,而是处理好情绪,礼貌地对拒绝自己的人说『谢谢』,这份成熟和坦荡大人有么?

  这个节目让我们看到,并不是早恋让孩子变得更糟,而是父母和老师的那份否定和指责,让孩子变得更糟。

  著名心理学家埃里克森认为,青春期的恋爱对于青少年的自我理解和身份认同有着重要贡献。

  青春期在正确性教育基础上的恋爱,可以让自由孩子探索亲密关系,解决和喜欢的人之间发生的矛盾、伤害、幸福,完成对爱情最初的探索。

  相反,被禁止恋爱、缺乏探索的孩子,会陷入自我身份混淆,容易在感情里走极端。

  今年八月,南京一位女程序员鼓起勇气发了200多条信息向同事表白,但对方一条没回。

  范儿姐觉得,青春期的恋爱是成人恋爱的一个练习场,这里提供各种问题,早恋的孩子可以在这里学习和体验管理情绪,解决冲突,尝试爱与理解!

  当她走出这个爱的练习场,她就长大了,就会知道如何选择另一半,以及如何正确表达爱!

  范儿姐不是光鼓励孩子早恋,就放任她去无所顾忌的尝试。范儿姐很希望越来越多的父母能正视孩子身体和心灵的需要,为我们孩子搭建越来越完善的恋爱练习场。

  节目中,女高中生和男高中生分成几对做恋爱游戏,游戏里会有一个狼君,他的出现就是为了欺骗女孩,看动了心的女生们能不能识别谁是狼君。

  看到喜欢的人,去想怎么搞定她,怎么让他喜欢我,每个高中男女都是想办法去变得更好,来吸引异性的目光。

  日本女生不仅有机会接触身边男生,还有节目告诉他们,什么样的人是『狼君』,什么样的人值得托付。而我们更多的时候是爱了不敢说,敢说不敢动。

  如何分辨一个男孩是不是真的喜欢你,是每个日本高中女生的必修课。这样的恋爱见习让她们避掉了很多渣男的『圈套』。

  有个贴吧叫早恋吧,范儿姐翻看了其中的一些帖子,感觉这些『早恋』更像一场小孩游戏。

  找个污污的小妹妹,如果满意的话可以养你,让我们一起爽到天,留下你的QQ;

  刚失恋,求小哥哥!可盐可甜可少御可萌妹!会撒娇的呐只要很暖很帅的,不求零花钱!

  显然,我们没有告诉孩子们,恋爱是一件正常而重要的事,应该慎重示爱,慎重择人。

  爱情不是游戏,不是无聊时的消遣,所以范儿姐才建议父母们能多跟孩子们聊聊,我们不能陪在孩子身边一辈子,只有早早的教会她这些技能,才能祝她有个好的未来。

  范儿姐和姐姐问过外甥女,我们很担心你因为恋爱就耽误学习,你怎么保证学习成绩,毕竟你还是个学生,对吧?

  外甥女沉思了很久说:我知道学习对我来说是最重要的,可我也没法控制我的感情,我就是挺喜欢跟他在一起的。

  而且我们在一起也没做什么,就是一起聊聊家里的事,一起写作业,一起逛街散散心……而且他成绩比我好,为了高中上一个学校,我们会制定自己的补习计划!

  听着外甥女的自我规划,我们的心也落下了。留给我们的就是时不时地校正她的计划和温和坚定地提醒底线。

  欣慰的同时,范儿姐也意识到,孩子青春期真正可怕的不是『早恋』,是透过早恋,父母站在孩子的对立面,让孩子觉得自己被全世界孤立,只有那一片温暖。

  真正可怕的是父母和老师,拿着鸡毛当令箭,一票否定了孩子的未来,让孩子拿出来一百二十分的精力和父母斗智斗勇,却忘了自己学习的本职。

  A同学是她班上的学生,和另外一个班的学生谈恋爱被她发现后,她私下打电话给A的父亲。

  A的父亲说,A很多事情我们都是放手让她去做,早恋也曾经在我和她妈妈的意料之中,我相信她选择这样做,就能够处理好!

  『我当年也不是什么好人…但是我现在过得也还凑合,她选择了他,就有带着他一起进步的责任,要么离开要么继续,我只会提醒她要想好自己要过的人生。』

  另外一个女生,从她高一开始,父母不断和她强调,『一定要考上重点大学,绝不能谈恋爱,不然就是家庭的耻辱。』

  到高三的时候,承受了两年家庭压力的女孩,遇到一个新转校过来的温柔男孩,她终于可以喘息。在那片小小的天地里,获得真正的自由。

  他们一起上课吃饭,放学路上在墙根窄巷里亲密。恋爱的甜蜜,让她暂时逃离巨大的学习压力,缓解家庭纷争带来的痛苦。

  高三下学期,女生的恋爱日记被父母发现,父亲撕了他的日记本,妈妈闹到学校,骂男孩没家教,耽误女儿的前程。

  从那之后,女孩不敢和异性交往,进大学后,每次有人追她,她都拒绝,因为父母闹到学校的场景,她始终忘不了。

  遇到早恋,父母要先冷静,跟孩子站在统一战线,要相信如果父母都指责放弃她,谁还会解救她。

  早恋的孩子不应该换回来的只有谩骂和羞辱,早恋也并不是羞耻的事情。那是孩子们爱的萌芽,不该还没发芽就被扼杀!

  中国每年未成年少女人流手术至少有325万人,这么多流产的未成年少女怎么来的?

  欧美国家的父母和咱中国爸妈都一样,不赞成过早发生性行为。这一阶段的孩子心理发育不够成熟,难以承担在发生性关系之后的种种情感变化。

  家长们担心,孩子来时早恋就会身不由己地跨上发生性行为的“直通车”。但是,早恋和危险的性行为真的直接相关么?

  中国人民大学潘绥铭教授研究发现,稳定专一的恋爱关系,反而降低了孩子们进行性行为的概率。更需要担心的是,孩子们接受的性教育程度让她们意识不到什么是“危险的性行为”,所以才会带来早恋后,家长最怕出现的情况。

  电影《完美陌生人》中,父亲在得知女儿跟男孩出去约会后,给了女儿一个避孕套,他尊重女儿的选择,却也在提醒女儿要注意保护自己。

  晚餐的时候,女儿打电话给父亲,告诉父亲男孩想让她去他家过夜,她有点纠结,但又怕不去的话会惹男友不高兴,想咨询一下父亲的意见。

  父亲告诉她:“这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情,如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧。但如果你并不这么认为或者不太确定,那就忘掉它吧。”

  情感专家张怡筠曾经提到,当孩子谈恋爱的时候,传达的信息就是,父母应该给孩子进行两性教育了。

  处于青春期的孩子,异性之间的相互吸引是人之本能,家长要做的不是遏制,而是正确地引导。

  范儿姐记得,关于早恋,黄磊在一次采访中说得特别好:早恋这个词其实很混账。

  黄磊在给多多的一封信中写道:『你们恋爱了,我很开心,耽误了学习也没关系,只是一切都别着急,爱情的甜美要细细尝。』

  喜欢没有错,喜欢一个人也不是什么丢人的事,每个人都会经历。所以你可以害羞,但千万不要觉得羞愧。

  范儿姐建议多跟孩子聊聊,我们不能陪她一辈子,只能早早教会她这些技能,当她走出这个爱的练习场,就会知道如何选择另一半。

  美、生活、情感……女主,从今以后让我来照顾你看得见的美和生活,亦看顾你看不见的精神和灵魂。

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