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史上最强冷笑话?期待您的回答: 笑话吧!

  某人事部同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,大声问道:木棍?你叫木棍? 那求职者脸都绿了,凶神恶煞地回到:我叫林昆!然后整个办公室一片静寂。。。

  姐去市民中心办点事,问一小姑娘,她说,得到四号才能办理。姐转身就回了家。等到四号的时候,姐又去了。那丫头说,到四号办理!四号窗口办理!顿时,姐想杀人的心都有了。坏坏的女孩女:“你喜欢什么样的女生?” 男:“我喜欢长得坏坏的女生。”女:“那你看我怎么样?” 男:“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……”女:“滚,你TM给我滚,给老娘马不停蹄地滚!”想清楚在许愿他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

  展开全部堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌直接哭了然后决定要去找妈妈告老爸的状

  于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”

  大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门老师,给我点粉笔。。。石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空:我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!PS: 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

  展开全部1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

  11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。

  展开全部一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。”.

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